Não sei como começar, não sei o que escrever...
Há tanta coisa para dizer... Enfim, que se comece pelo princípio.
Ora bem eu sou a Ana Sofia e tenho 17 anos. Resolvi criar agora um blog apenas meu, mas com outros momentos da minha vida, descritos com texto e fotos q tiro ou gosto.
O título do blog sintetiza isso mesmo. Uma fotografia é como um abrir e um fechar de olhos. Pois a nossa mente é também ela uma máquina fotográfica das nossas memórias. Estas são fotografias.
Quanto ao link... É verdade, escolhi a palavra refúgio porque muitas vezes quando estou mais triste recorro à escrita como desabafo. Desta vez, pensei em publicar os meus desabafos.
O texto que quero postar hoje não tem a ver com o título, mas com a forma como me senti...
Hoje acordei e lembrei-me do sentimento triste que me deixou sem reacção ontem. Lembrei-me das palavras, recordei o passado, senti-me só.
Mas depois esqueci a mágoa e caminhei em frente.
Mas como é que eu posso avançar no meu caminho se em cada passo que dou caio e não encontro ninguém para me ajudar a levantar?
Esta foi a questão sobre a qual me debrucei neste final de tarde.
A minha vida mudou, mudou completamente. A princípio, eu não notei a diferença, não me preocupei tanto comigo. Contudo, agora não consigo deixar de ir abaixo facilmente sempre que me dizem algo que penso não ser o correcto.
Vários acontecimentos importantes se sucederam e a minha vida deu uma volta de 180º.
Alguns deles fiquei feliz por terem acontecido, dos restantes apenas me quero afastar.
Este meu lado sentimental ganhou mais força, e deita-me abaixo por coisas para as quais já nem eu tenho explicação.
Parece que fiquei mais stressada com tudo.
No que me tornei?
Nem eu sei. Pensava ser igual a mim, mas dizem-me que não sou. Quem sou eu afinal?
Dia após dia tento responder a esta pergunta.
Não é que não saiba quem sou, o que quero da vida, porque isso eu sei! No entanto, quero saber mais de mim.
Isto porque às vezes já não sei se sou eu que estou errada, ou se são os outros. Já não sei definir a minha personalidade porque se defendo a minha posição, dizem que assumo uma atitude dogmática, se não defendo, eu própria não me sinto "realizada".
O problema é que penso demais nas coisas. Em tudo. Mas não o consigo evitar. E, como tudo, também tem as suas virtudes e defeitos.
A verdade é que hoje não me senti nada bem. E quando pensei receber apoio recebi, mas depois desvanesceu-se e a melancolia voltou.
Os meus olhos molhados viam um só momento. Senti-me desamparada. Comecei a pensar em todas as minhas tristezas, nas minhas "crises" em pequena e tudo ficou como que num miscelândia de memórias tristes.
Pensei estar só. A rua parecia o meu lugar. Eu naquele momento era a noite, entreguei-me a ela. E se não a receasse tanto, teria nela continuado e atrasado o percurso até casa.
Sentia-me para além de esmagada por todos, sentia-me consumida. Parecia que nenhuma memória positiva eu conseguia evocar. Quanto mais progredia passo-a-passo, mas atrasada eu queria ficar. Lacrimejando e ridicularizando esta minha fraca figura, pois a meu ver, ninguém me entenderia..
A noite, escura por si só, escurecia-me.
Preparada já para quebrar a minha ligação com a noite, bati à porta e vi um rasgo que luz inesperado que a princípio me assustou, mas que depois me foi a borracha que me tirou a expressão pálida e que me devolveu o meu sorriso que a luz me gaba.
Eu não consigo explicar, eu penso que num curto espaço de três meses nunca senti tantas emoções e nunca tracei a minha vida dependendo de alguém, dependendo do futuro que queremos passar com ela.
Se por um lado pensei que estava sozinha neste mundo e a ideia de poder fugir para bem longe me seduziu, por outro, ao reencontrar a última pessoa que eu imaginava que ali estivesse para apaziguar tudo, estava ali, à minha frente, de carne e osso, pronta para me receber de braços abertos com um amor infindo que foi retribuído.
Nesse preciso momento tão arrebatador não foram quase precisas palavras, pois as atitudes por si só falaram.
O receio de estar só no mundo evaporou-se e senti de novo que pelo menos havia alguém que se preocupava comigo. Não que outros não se preocupem, mas neste momento ninguém se deu conta. E isso vale muito para mim.
Eu tento estar lá para os outros e compreendo que às vezes por estarem mal, não me conseguem pôr bem, mas isso põe-me triste e como que ao abandono...
Felizmente vi que não era a Multidão, era Uma e não mais uma. Afinal sou importante para alguém, afinal estou viva...
A foto que tirei à vista do Tejo é uma das minha preferidas por causa das cores. Pensei que posso ligar com o meu texto na medida em que eu sou um barco que andou perdido à deriva no mar, mas que conseguiu chegar ao destino.
Para Tiago Soares:
Hoje foste como a luz ao fim do túnel, como escrevi. Não esperava tal recepção, esperava que esta noite não nos falássemos e ficássemos chateados durante algum tempo.
A tua atitude foi louvável porque tu também não estavas bem.
Apenas quero que tenhas consciência de que a minha intenção não foi mentir-te ou esconder-te algo, mas poupar-nos de um momento menos bom e muito mais ao telefone. (sabes que eu prefiro cara-a-cara)
Enfim, quero dizer-te com todas as letras que te AMO INCOMENSURAVELMENTE ! ! E que és essencial para o meu bom funcionamento. Não estou bem quando tu não estás, és parte de mim. E quero que continues a sê-lo durante muito muito tempo. @@@
Para Klodi:
Eu sei que notaste que estava diferente na aula, mas não consegui falar. Tudo me magoava, só me apetecia sair dali e não pensar mais no assunto, mas como é óbvio, não consegui. Quero que saibas que apesar de tudo continuo a amo-te vué mana, e nunca vou deixar de te apoiar quando tu precisas porque tu tbm já fazes parte de mim, tornaste-te a minha consciência, fizeste-me ver o mundo com outros olhos e tu sabes disso.Sabes aquelas amizades com montões de anos?
Eu quero que a nossa seja assim. E que quando formos velhas caquécticas (não sei se está bem escrito) que nos lembremos de todos os nossos momentos, nomeadamente do grande momento no Algarve que nos nomeou de Anjas. :]
Enfim.. espero que recuperes da tua dor depressa antes que seja tarde demais e que depois não consigas já controlar. Smp aqui para ti @@@
